Ketika Kebekuan dalam Hubungan Mulai Mencair
Selama mendampingi peserta dalam proses Negative Processing, saya beberapa kali mendengar cerita tentang perubahan yang tidak pernah mereka bayangkan sebelumnya. Salah satunya datang dari seorang ibu yang tinggal di Sulawesi.
Ibu ini memiliki dua anak perempuan, tetapi hubungannya dengan kedua anaknya sedang tidak baik. Anak pertamanya sudah hampir tiga tahun tidak menghubunginya. Sementara itu, anak keduanya tinggal di Jawa dan sedang menempuh pendidikan di pondok. Komunikasi mereka pun sangat terbatas. Biasanya, sang anak hanya menghubungi ibunya ketika membutuhkan uang.
Sebagai seorang ibu yang bekerja sebagai PNS di salah satu instansi, tentu situasi ini bukan sesuatu yang mudah dijalani. Ada pengalaman-pengalaman negatif di antara mereka, mulai dari pertengkaran hingga perbedaan pendapat, yang membuat hubungan mereka semakin renggang.
Dalam proses Negative Processing, ibu ini mulai mempraktikkan Ho’oponopono dengan berfokus pada pengalaman-pengalaman negatif yang berkaitan dengan kedua anaknya.
Setelah beberapa kali melakukan praktik, ia bercerita kepada saya bahwa perasaannya mulai lebih lega. Ketika saya bertanya bagaimana perasaannya setelah melakukan praktik tersebut, ia mengatakan bahwa dirinya merasa lebih nyaman dan rasa bersalahnya mulai berkurang. Saya kemudian bertanya, “Kalau rasa bersalah itu bisa dikurangi lagi, apakah Ibu mau?” Ia menjawab bahwa ia mau.
Lalu saya mengajaknya memikirkan satu langkah yang mungkin selama ini terasa sulit dilakukan. Jika selama ini ia menunggu anak-anaknya menghubungi lebih dahulu, bahkan mungkin merasa gengsi untuk memulai, bagaimana jika kali ini ia yang menelepon mereka?
Saya menyarankan agar ia mencoba menghubungi kedua anaknya dan menyampaikan permintaan maaf. Bukan untuk menuntut mereka menjawab, bukan pula untuk memastikan bahwa mereka langsung memaafkan atau mengubah sikap. Ia cukup menyampaikan apa yang ingin ia sampaikan. Jika anak-anaknya tidak menjawab atau tidak memberikan respons seperti yang diharapkan, ia perlu belajar menerima bahwa respons itu berada di luar kendalinya.
Tentu saja, ia tidak langsung melakukannya saat itu juga. Dibutuhkan waktu sampai akhirnya, sekitar dua atau tiga bulan kemudian, ia kembali mengabari saya.
Ia bercerita bahwa dirinya sudah menghubungi kedua anaknya dan menyampaikan permintaan maaf. Saya bertanya, “Lalu, bagaimana respons anak-anak Ibu?” Katanya, mereka hanya diam. Tidak banyak merespons, bahkan terkesan cuek.
Saya mengatakan bahwa untuk saat itu, tidak apa-apa. Ia sudah mengambil langkah yang selama ini terasa sulit baginya. Ia tidak perlu terus-menerus meminta maaf atau memaksa anak-anaknya memberikan respons tertentu. Biarkan hubungan itu berkembang secara alami.
Saya juga mendorongnya untuk tetap membuka ruang komunikasi. Ketika anak bungsunya menghubungi untuk meminta uang, misalnya, ia bisa tetap membantu sesuai kemampuannya sambil sesekali menanyakan kabar. Jika tidak mendapat respons, ia tidak perlu memaksakan percakapan. Untuk anak pertamanya yang sudah bekerja dan berkeluarga, ia bisa mencoba menjaga komunikasi secara wajar, misalnya dengan menghubunginya sesekali.
Di sisi lain, ibu ini bertanya apakah ia boleh terus melakukan Ho’oponopono untuk kedua anaknya. Saya mengatakan bahwa ia boleh melanjutkan praktik tersebut jika merasa itu membantunya menjalani prosesnya.
Ia pun terus melakukannya beberapa kali. Sampai suatu hari, ketika hari raya tiba, saya mendapat kabar darinya. Kali ini, ia bercerita dengan perasaan bahagia bahwa anaknya pulang membawa cucunya. Anak perempuannya yang lain, yang tinggal di Jawa, juga pulang.
Hubungan mereka perlahan membaik. Kebekuan yang selama ini terbentuk di antara ibu dan anak mulai mencair. Bukan berarti semua pengalaman lama otomatis hilang atau seluruh luka langsung sembuh. Namun, mereka mulai memiliki ruang untuk kembali menjalin hubungan yang lebih dekat.
Bagi saya, bagian paling berharga dari cerita ini bukan semata-mata bahwa anak-anaknya akhirnya pulang. Ada proses yang berlangsung sebelumnya: seorang ibu mulai berani melihat perasaannya sendiri, menghadapi rasa bersalahnya, dan mengambil langkah untuk memperbaiki hubungan tanpa menuntut hasil tertentu.
Terkadang, ketika kita membawa beban emosional dari sebuah hubungan, kita menunggu orang lain berubah terlebih dahulu. Kita menunggu mereka menghubungi, meminta maaf, atau mengakui bahwa kita juga terluka. Tanpa disadari, penantian itu bisa membuat jarak semakin panjang.
Pengalaman ibu ini mengingatkan saya bahwa ketika kita mulai memproses apa yang kita bawa, mungkin kita juga mulai memiliki ruang untuk merespons keadaan dengan cara yang berbeda. Kita tidak lagi semata-mata bertindak dari kemarahan, kekecewaan, atau rasa bersalah, tetapi mulai bisa memilih langkah yang sebelumnya terasa sulit.
Kita memang tidak bisa mengendalikan bagaimana orang lain akan merespons. Namun, kita bisa mulai mengubah cara kita hadir dalam sebuah hubungan. Dan terkadang, perubahan kecil itulah yang membuka jalan bagi sesuatu yang lebih baik.
