Ketika Kita Lupa Sedang Menjadi Siapa

Pada hari ke-15 ini, kita akan belajar tentang salah satu keterampilan penting dalam present regulation, yaitu menyadari perpindahan peran dalam kehidupan sehari-hari. Kita menjalani berbagai peran. Di tempat kerja, kita mungkin menjadi pemimpin, atasan, guru, atau rekan kerja. Di rumah, kita bisa menjadi pasangan, orang tua, atau anak. Setiap peran memiliki tanggung jawab dan membutuhkan cara merespons yang mungkin berbeda.

Masalahnya, kita tidak selalu menyadari ketika sedang berpindah dari satu peran ke peran lainnya. Kita mungkin sudah meninggalkan tempat kerja, tetapi pikiran dan emosi kita masih tertinggal di sana. Akibatnya, tanpa sadar, kita membawa cara berpikir, sikap, dan respons dari satu peran ke dalam peran yang lain.

Saya ingin menceritakan satu pengalaman tentang seorang klien yang pernah mengikuti program saya. Ketika pekerjaan menjadi seluruh kehidupan Klien saya ini adalah seorang supervisor pemasaran. Dalam pekerjaannya, ia menghadapi tekanan yang cukup berat. Target penjualan menjadi tuntutan yang harus dipenuhi setiap hari. Terlebih ketika mendekati akhir tahun dan target belum tercapai, tekanan itu semakin besar.

Situasi tersebut memengaruhi kehidupannya di rumah. Ketika anaknya mengajak bermain, ia sering menghindar. Ketika istrinya pulang dan mengajaknya berbicara, ia bersikap acuh. Ia lebih banyak diam dan tidak banyak merespons. Ketika ditanya tentang apa yang sedang terjadi, ia juga tidak benar-benar menjelaskan kesulitan yang dihadapinya.

Bagi dirinya, mungkin ia hanya sedang lelah. Pikirannya penuh dengan persoalan pekerjaan dan target yang belum tercapai. Namun, istrinya melihat situasi yang berbeda. Ia merasa suaminya tidak lagi peduli kepadanya dan kepada anak mereka. Lambat laun, muncul kecurigaan bahwa suaminya memiliki hubungan dengan orang lain. Hubungan mereka semakin memburuk. Istrinya merasa tidak diperhatikan, sementara ia merasa istrinya tidak memahami kesulitan yang sedang dihadapinya.

Pada akhirnya, mereka berpisah. Ketika saya mengenalnya dalam program pengembangan diri yang saya selenggarakan, ia sudah menjalani tahun kedua setelah perceraian. Dalam proses mengikuti program, ia mengerjakan berbagai latihan dan melakukan refleksi. Salah satu latihan yang sangat membekas baginya adalah latihan tentang berpindah peran.

Saat mengisi buku kerja, ia menuliskan kembali pengalamannya dan mulai menyadari sesuatu yang sebelumnya luput dari perhatiannya. Ia selama ini merasa istrinya tidak memahami dirinya. Ia merasa sedang menghadapi tekanan pekerjaan yang berat, tetapi tidak menyadari bahwa dirinya sendiri telah mengabaikan peran sebagai suami dan ayah.

Ia terlalu larut dalam peran di kantor, seolah-olah itulah satu-satunya peran yang perlu mendapatkan seluruh perhatian dan energinya. Padahal, ketika berada di rumah, ia bukan hanya seorang supervisor pemasaran. Ia juga seorang ayah dan seorang suami. Kesadaran itu membuatnya sangat terpukul. Ia mulai menyesali hal-hal yang dahulu dianggap biasa, tetapi ternyata memiliki dampak besar terhadap hubungannya dengan keluarga.

Memperbaiki sesuatu yang masih bisa diperbaiki Setelah mengisi buku kerja dan melakukan refleksi, klien tersebut sempat berbagi cerita kepada saya. Percakapan itu kemudian berlanjut ke sesi private coaching. Saya bertanya kepadanya, “Kamu mau nggak memperbaiki semuanya? Apa yang sudah hilang itu masih bisa kamu usahakan untuk diraih kembali.”

Saya juga bertanya apakah mantan istrinya sudah menikah lagi. Jawabannya belum. Saya kemudian bertanya bagaimana hubungan mereka setelah berpisah. Ia menjelaskan bahwa hubungan mereka belum baik. Saya mengajaknya melihat bahwa mungkin masih ada hal-hal yang bisa diperbaiki, tetapi prosesnya perlu dilakukan pelan-pelan. Ia tidak bisa mengharapkan semuanya langsung kembali seperti semula. Ia perlu mulai dari bagian yang menjadi tanggung jawabnya sendiri.

Sekitar satu bulan setelah mengikuti program, ia memberanikan diri menghubungi dan menemui anaknya. Ia berbicara dengan anaknya dan menyampaikan permohonan maaf atas hal-hal yang selama ini tidak ia lakukan sebagai seorang ayah. Setelah itu, ia mulai menyempatkan waktu setiap akhir pekan untuk bertemu anaknya. Setidaknya, ia berusaha mengantar anaknya ke sekolah pada Sabtu pagi. Jika memiliki waktu, ia datang kembali pada sore hari untuk menjemputnya.

Hal-hal itu mungkin terlihat sederhana. Namun, justru hal-hal sederhana itulah yang dahulu sering ia abaikan. Ia mulai membangun kesadaran baru: Saya tetap seorang ayah.

Pekerjaan boleh berat. Target penjualan boleh belum tercapai. Persoalan kantor boleh belum selesai. Namun, semua itu tidak menghapus perannya sebagai ayah. Ketika sedang bersama anaknya, ia belajar memberikan perhatian kepada anaknya, bukan membiarkan seluruh pikirannya terus dikuasai oleh pekerjaan.

Ia tidak harus menunggu kehidupannya menjadi sempurna untuk mulai memperbaiki peran tersebut. Belajar memperbaiki hubungan dengan mantan istri Setelah sekitar enam bulan berikutnya, ia mulai memberanikan diri berbicara lebih serius dengan mantan istrinya. Ia ingin meminta maaf dan menjelaskan apa yang selama ini terjadi dalam dirinya.

Proses itu tentu tidak mudah. Permohonan maaf tidak serta-merta menghapus pengalaman buruk yang telah dialami orang lain. Mantan istrinya juga memiliki pengalaman, luka, dan kecurigaan sendiri. Ia tidak bisa mengharapkan mantan istrinya langsung menerima penjelasannya atau melupakan semua yang telah terjadi.

Ketika klien saya menceritakan situasi tersebut, saya menyampaikan bahwa wajar jika mantan istrinya masih marah atau mempertanyakan banyak hal. Dari sudut pandang istrinya, perubahan sikap suami yang begitu besar tentu menimbulkan pertanyaan dan kecurigaan. Ia perlu memberikan ruang bagi mantan istrinya untuk menyampaikan perasaan, sekaligus menjelaskan situasinya dengan jujur.

Yang perlu ia lakukan bukan memaksa orang lain segera memahami dirinya, melainkan menunjukkan perubahan melalui sikap dan tindakan yang konsisten. Ia terus berusaha memperbaiki komunikasi, meminta maaf, dan menjalankan perannya dengan lebih sadar. Setelah melalui proses yang panjang, tepat pada tahun ketiga setelah perceraian, mereka akhirnya memutuskan untuk memperbaiki hubungan dan rujuk kembali.

Tentu, tidak semua hubungan akan berakhir dengan cara yang sama. Saya tidak menceritakan pengalaman ini sebagai jaminan bahwa setiap hubungan yang rusak bisa kembali seperti semula. Namun, perjalanan klien tersebut memperlihatkan bahwa kesadaran terhadap peran dapat menjadi salah satu langkah penting untuk memperbaiki cara kita berhubungan dengan orang-orang di sekitar kita.

Kesadaran peran tidak mengubah karakter, tetapi mengubah cara kita merespons Ada hal penting yang bisa kita pelajari dari pengalaman tersebut. Klien saya tidak tiba-tiba berubah menjadi orang yang berbeda. Ia tetap menghadapi pekerjaan yang sama, target yang sama, dan tekanan yang sama. Kesadaran berpindah peran juga tidak membuat semua masalah pekerjaannya hilang.

Namun, ia mulai belajar merespons situasi dengan cara yang berbeda.

Ketika istrinya menghubungi saat ia sedang sibuk, ia belajar mengambil napas dan menyadari situasi yang sedang dihadapinya. Jika belum bisa berbicara, ia menyampaikan bahwa dirinya sedang sibuk dan meminta maaf karena belum bisa memberikan perhatian. Ketika sudah memiliki waktu, ia berusaha menelepon kembali.

Di balik tindakan sederhana itu, ada kesadaran bahwa ia sedang menjalankan peran sebagai pasangan. Ia tidak harus selalu tersedia setiap saat, tetapi ia bisa berkomunikasi dengan baik dan berusaha memenuhi tanggung jawabnya ketika memungkinkan.

Hal yang sama ia pelajari ketika bersama anaknya. Ia berusaha menyadari bahwa saat itu ia sedang menjadi ayah. Ia ingin hadir sebagai ayah yang memberikan perhatian dan kehangatan, meskipun masalah pekerjaan masih ada. Inilah yang ingin saya tekankan: menyadari perpindahan peran tidak selalu berarti mengubah siapa diri kita, tetapi belajar mengubah cara kita merespons sesuai dengan peran dan situasi yang sedang kita hadapi.

Kita tetap bisa menjadi orang yang serius dalam bekerja tanpa harus selalu membawa keseriusan dan tekanan pekerjaan ke dalam hubungan keluarga. Kita tetap bisa memiliki banyak tanggung jawab tanpa membiarkan satu tanggung jawab mengambil alih seluruh kehidupan kita. Mengapa keterampilan ini perlu dilatih?

Kisah klien saya memperlihatkan bahwa ketidaksadaran terhadap perpindahan peran dapat berlangsung lama tanpa kita sadari. Respons yang awalnya muncul karena lelah atau tertekan bisa menjadi kebiasaan. Kebiasaan itu kemudian memengaruhi cara kita berinteraksi dengan orang lain.

Karena itu, kita perlu belajar mengenali kapan sebuah peran berakhir dan kapan peran lain mulai membutuhkan perhatian kita. Namun, keterampilan ini tidak cukup hanya dipahami sebagai pengetahuan. Kita perlu melatihnya dalam kehidupan sehari-hari.

Itulah alasan buku kerja hari ini mengajak kamu mengenali peran-peran yang dijalani, mengamati seberapa sadar kamu ketika berpindah peran, dan melihat apa yang masih terbawa dari satu situasi ke situasi lainnya. Latihan ini mungkin hanya terdiri atas beberapa pertanyaan dan satu lembar kerja. Namun, jangan menganggapnya sebagai latihan yang tidak penting hanya karena terlihat sederhana. Kita sedang membangun sebuah keterampilan, dan keterampilan membutuhkan praktik.

Kamu tidak harus langsung mampu berpindah peran dengan sempurna. Ada kalanya pikiran dari pekerjaan masih terbawa ketika berada di rumah. Ada kalanya emosi dari satu percakapan memengaruhi percakapan berikutnya. Itu adalah hal-hal yang bisa kita amati dan pelajari secara bertahap.

Mulailah dengan menyadari apa yang terjadi. Ketika menyadari bahwa pikiranmu masih tertinggal pada situasi sebelumnya, kamu memiliki kesempatan untuk mengarahkan kembali perhatian kepada situasi yang sedang dihadapi. Semakin sering kamu berlatih, semakin banyak kesempatan untuk mengenali pola responsmu dan menentukan bagaimana kamu ingin hadir dalam setiap peran.

Pada akhirnya, kita tidak selalu bisa mengendalikan beban yang datang dari pekerjaan, keluarga, atau kehidupan sehari-hari. Namun, kita bisa belajar agar beban dari satu bagian kehidupan tidak selalu menentukan bagaimana kita memperlakukan orang-orang di bagian kehidupan yang lain.

Hari ini, mulailah dengan satu hal sederhana: sadari peran yang sedang kamu jalani. Sebab, sebelum kita bisa memilih bagaimana ingin merespons, kita perlu menyadari terlebih dahulu siapa diri kita dalam situasi yang sedang kita hadapi.